Bancuri

Un pusti intra in farmacie si intreaba: - Aveti prezervative? - In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere, pentru ca sunt de diferite marimi!
La care pustiul raspunde: - In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand, nu o sa-i spun nimic lui tata, pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea, inca.

Un american si un roman stau de vorba. Americanul spune mandru: - We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash! Romanul raspunde: - We have Basescu, no wonder, no hope, no cash.

Nu te certa niciodata cu un prost!
Te aduce la nivelul lui si te bate cu experienta!

O sotie insarcinata se trezeste in miez de noapte:
- Barbate, am mare pofta de melci!
Barbatul pleaca in parc, gaseste cativa melci pe care-i pune in buzunar si in drum spre casa se intalneste cu o fosta iubita are il invita la ea acasa. Barbatul accepta, petrece noaptea la ea si isi a seama dimineata ca a uitat de sotie.
Ajunge acasa, scoate toti melcii din buzunar si ii aseaza in fata usii.
- Unde ai fost, nenorocitule?
- Hai, baieti, hai, ca mai aveti un pic....


Preotul suna la usa . Dinauntru se aude o voce cristalina:
-Tu esti, ingerasule?
-Nu, raspunse slujitorul Domnului, dar lucram la aceeasi firma!

Anunt
Blonda, frumoasa , desteapta, picioare inalte 1.55, piept frumos, fara
silicoane, bust si fund perfect pentru dvs, buze fierbinti care ard de
gingasie, maini catifelate care doresc sa simta caldura trupului tau,
curata, bun simt, virgina, si nevinovata, vand camion.

Sotul si secretara
Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba, cu ton de cearta:
- Unde ai fost toata noaptea?
-
Inchipuie-ti, draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a
adus o cafea si mi-a zimbit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i
s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea
a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final, am ajuns
la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea.
- Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi rahatul ala de Windows.

Doi oameni se roaga
Intr-o mare catedrala din New York se rugau doua persoane:
- Doamne, Dumnezeule, ajuta-ma cu 1.000.000 de dolari sa scap de faliment si sa imi refac afacerea! Te rog, fa ceva Doamne!
-
Doamne, Dumnezeule, ajuta-ma cu 10 dolari, sa am ce da azi la copilasi
si poate maine imi gasesc ceva de lucru! Te rog, fa ceva Doamne!
Primul se duce la al doilea:
-Poftim, ia de aici 10 dolari si lasa-l pe Dumnezeu sa se concentre.

Performanta masculina
Trei barbati vorbeau despre viata lor amoroasa
Italianul : Saptamana trecuta m-am culcat cu draga mea Licia , a fost grozav.Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut peste 5 minute.
Francezul: Saptamana trecuta am facut amor cu iubita mea Ameli, a fost grozav.Am intins frisca pe tot corpul ei , am facut amor ca nebunii si la final ea a tipat peste 15 minute.
Romanul : Ei bine saptamana trecuta am am facut dragoste cu Maria a mea . Am dat-o
cu untura , am facut sex si apoi a urlat sase ceasuri.
Uimiti ,italianul si francezul il intreaba: Ei ce naiba ai putut sa-i faci muieri de-o tipat 6 ore?
_Mi-am sters mainile de perdele

O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune:
- Uite, tre’ s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las’ că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:
- Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!
- Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna...

O doamnă, în Piaţa Victoriei, se împiedică şi cade.
Întâmplător, Boc vede faza din maşină, opreşte şi se
repede să o ajute.
- Cum aş putea să vă mulţumesc? întreabă femeia.
- Votând PD-L, la viitoarele alegeri!
- Mă scuzaţi... m-am lovit la genunchi, nu la cap!

La un proces legat de evaziunea fiscală dintr-o companie,
judecătorul întreabă:
- Inculpat, recunoaşteţi că dvs. aţi încercat să scăpaţi de plata
impozitelor şi taxelor prin metoda descrisă mai devreme de comisarul
Gărzii Financiare?
- Sincer, nu, dar şi metoda descrisă de dumnealui merită atenţie.

Un urs intr-o farmacie
-Dati-mi va rog douazeci de prezervative; doi iepurasi din spatele lui incep sa chicoteasca amuzati...se uita ursul la ei apoi se intoarce spre farmacista si spune:
-Scuzati-ma, douazeci si doua de prezervative...

Iţic avea o gogoşerie lângă Manhatan Bank. Într-o zi vine Ştrul la
Iţic şi îi spune:
- Bă Iţic, nu-mi împrumuţi şi mie 100$, că şi aşa ai gogoşerie în
faţă la Manhatan Bank şi merge bine treaba?
- Măi Ştrul, îmi pare rău, dar nu pot.
- Păi de ce ?
- Am un contract cu Manhatan Bank. Ei nu vând gogoşi, iar eu nu
împrumut bani.

Un tip intra intr-un bar si zice:
- Sase whiskiuri duble.

La care barmanul:
- Trebuie ca ai avut o zi grea.

- Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.

A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi.
Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde:

- Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual.
A trei zi scena se repeta . Barmanul zice:

- La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile?
- Da, nevasta-mea!

O femeie vine acasa si-i spune sotului, "Iti amintesti de toate durerile de cap pe care le-am avut in toti acesti din urma ani? Ei bine, nu le mai am."
"Nu mai ai dureri de cap?" intreaba sotul, "Ce s-a intamplat?"
Sotia ii raspunde, "Una din prietenele mele mi-a recomandat un hipnotizator. Acesta mi-a recomandat sa stau in fata unei oglinzi, sa ma holbez la mine insami si sa-mi repet 'Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap.' A mers! Durerile de cap au disparut."
Sotul a replicat, "Ei bine, este extraordinar." Atunci sotia-i spuse, "Stii, tu nu ai prea fost un "macho" in pat in ultimii ani. De ce nu te duci si tu la acest hipnotizator si vezi daca nu poate sa te ajute in aceasta problema?" Sotul a fost de acord sa incerce. Dupa consultatie, sotul vine acasa, isi rupe hainele, isi ridica in brate sotia si o duce in dormitor. O pune pe pat si-i spune: "Nu misca, ma intorc imediat." Se duce in baie, se reintoarce dupa cateva minute si sare in pat si face dragoste pasional cu sotia sa asa cum nu o mai facuse niciodata.
Nevasta-sa spuse, "Baiete, a fost minunat!" Barbatul ii spuse, "Nu misca, ma intorc imediat." Se intoarce in baie, sta cateva minute, se intoarce in dormitor si runda a doua a fost mai buna chiar si decat prima oara. Sotia lui ramane ametita si extaziata. Barbatul ii spune din nou, "Nu misca, ma intorc imediat." Si se intoarce iar in baie. De data asta, sotia il urmeaza in liniste si acolo, in baie, il vede stand in fata oglinzii si repetand, "Ea nu este sotia mea. Ea nu este sotia mea. Ea nu este sotia mea...!"
Inmormantarea si funeraliile barbatului vor avea loc in ziua de Luni a acestei luni...

Un tip, la doctor.
-Numele dumneavoastra?
-Popopopa Ghegheorghe...
-Sunteti balbait?, intreaba medicul.
-Nu. Tata a fost balbait, iar ala care mi-a scris certificatul de nastere era un cretin.

BUN: Nevasta-ta e gravida.
RAU: La ecografie, a reiesit ca va face tripleti.
NASOL: Ti-ai facut o vasectomie cu cinci ani in urma.

BUN: Nevasta-ta nu mai vorbeste cu tine.
RAU: Vrea sa divorteze.
NASOL: De meserie, ea e avocat.

BUN: Baiatul tau a inceput sa se maturizeze.
RAU: S-a incurcat cu vecina de alaturi.
NASOL: Si tu esti incurcat cu ea.

BUN: Baiatul tau a inceput sa se intalneasca si el cu cineva.
RAU: E vorba de un barbat.
NASOL: E vorba de cel mai bun prieten al tau.

BUN: Baiatul tau invata mult in camera lui.
RAU: I-ai gasit ascunse in biblioteca mai multe filme si reviste porno.
NASOL: Tu apari in toate.

BUN: Fiica ta si-a gasit de lucru.
RAU: S-a angajat la un bordel.
NASOL: E bordelul frecventat de toti colegii tai de birou.
SI MAI NASOL: A inceput sa castige mai mult decat tine.

Ion pleaca in concediu, in strainatate, iar la plecare Gheorghe
il roaga sa-i aduca si lui un papagal. La intoarcere, Ion, care a
uitat sa-i cumpere un papagal, prinde o bufnita si-i spune lui Gheorghe
ca e papagal regal...
O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca.
Gheorghe raspunde:
- Bai, inca nu vorbeste, dar stii ce atent se uita?